Daniela, 34 - 18 мая 2017 09:06

Исключительно от присущего мне гуманизма и врожденного альтруизма решил сделать всем мужчинам , хорошим и кавайным, как я, маленький проушен и в ожидании гешефта , лежу и постигаю предоргазменный дзен от выполненной работы. И так, мужчины будьте такими, как ниже перечислено и будете не только любимы, но и сексуально домагаемыми.
Научитесь, будьте и умейте:
- будьте мечтою не только юной девы, но и молодой мамаши: чистыми, много кушающими и не орущими. Как говорил Стиви Уандер: верьте в любовь с первого взгляда! - Свою жизнь проводите в путешествиях;
- - Ведите здоровый образ жизни - СПА, тренаж. зал. Любите, любите искренне, ибо тогда любовь позволит Вам помолодеть лет на 30 и снова поджечь почтовые ящики. - Возведите любимую в ранг своей Сикстинской капеллы , своей девятой симфонией, своего "гражданина Кейном", и тогда помыслы о вас будут убедительнее слов Мартина Лютера Кинга и ошеломительнее бросков Дениса Родмана. И даже после вашей смерти ваше СПАСИБО должно регулярно украшать дверь вашей любимой.
- Девушка, которая выбрала Вас, всенепременнейше обязана получить Ваше большее и нежное сердце. Также можете предложить куриную грудку и голубиное филе с с теплым сорбетом фуа-гра с манго и какао-бобами в соусе Баньюльс. Разожгите костер любви! Или, хотя бы, почиркайте спичкой!
- всегда отвечайте "да" на вопрос "эта шубка мне идет?";
- придавайте новый смысл прикосновениям;
- вы обязаны уметь подстроиться под необходимый бюджет любимой или наоборот объяснить, почему нужно его увеличить;
- пукайте лишь в исключительных случаях, и только под одеялом;
-научитесь организовать сольный концерт кота любимой в Олимпийском;
- безропотно отделяйте белок от желтка и постигайте сложности стирки без кипячения на стиральной машинке-автомате;
-убедить подрядчиков построить по заказу девушки Звезду Смерти в натуральную величину;
- уговорить брата девушки, вегетарианца, попробовать мясо;
-влезть в самые сжатые дедлайны;
- научитесь мыть унитаз каждую неделю;
-и даже вырезать паутинки в ночь перед Хеллоуином ( или делегировать это другим).
- как человек утончённый, разносторонний и интеллигентный умейте легко поддержать беседу о Чехове и Фрейде, о Блэк Сэббет и Меладзе, о Пикассо и Бенкси, о Путине и Трампе, шутить смешные шутки и звонко смеять над чужими;
- с легкостью уметь выбить скидки у нужных магазинов женского белья и одежды, договориться о партнерстве с Пентагоном и о спонсорстве с Хогвартсом;
- ваши глаза всегда должны быть полны нежности и тепла, как глаза калифорнийского лося на вторую неделю кормежки исключительно листьями манго;
- если при парковке она наедет на бордюр, не упражняйтесь в своем красноречии и остроумии по этому поводу;
- всегда поддерживайте, помогайте наклеить обои, чините розетку, перестановливайте виндоус, кормите ее шиншиллу Анжелу;
- для любительниц неординарных ивентов: имейте возможность отправиться в поход на необитаемый остров или на Марс, искать выживания в дремучих лесах, готовить еду на высоте 3000 метров, учить ставить палатки и управлять дикими лошадьми;
- обладая фамильным молдавским коньяком, помогайте в выборе любого алкоголя: коньяка, дивина, виски, рома, текилы, абсента, ну и, в конце концов вина;
- не пыхтите, если она долго делает make-up;
- если кошки ее страсть , не говорите, что собака спасет тонущего, а кошка нет;
- охотно соглашайтесь посмотреть с ней кино что-то вроде "Сбежавшей невесты" и прочих розовых соплей;
- работайте быстро и продуктивно, трудитесь сутками, в качестве допинга используя только Coca Cola, места много не занимайте, помните все даты, встречи и день рождения ее мамы, а также день первого поцелуя;
- не покупайте красный спортивный автомобиль, когда вам стукнет 45 лет (ну...хотя бы пообещайте);
- вместе ходите по магазинам и вместе готовьте;
- владейте графическим пакетом Adobe, монтируйте видео, в качестве хобби помогайте ее подругам найти лучшее место для отпуска, а в кармане всегда имейте 3-4 запасных плана решения задачи.
-ешьте все, что она готовит, хоть гоголь-моголь. Не морщите нос на овощи, мерзкий вкус которых можно замаскировать лишь сыром и с удовольствием осваивайте таинство приготовления кефирных или печеночных оладьев;
- показывайте свою нежность, даже при дружбе с тараканом Василием, живущим у Вас на кухне (не исключено, что он подружится с ее тараканами в голове) и большим пушистым самоедом Морисом Дрюоном;
- сидите на строгой диете вместе с ней (это не долго, до ночи, а когда она начнет красться к холодильнику - не надо выпрыгивать с диком криком: ага, я тебя застукал);
- не ленитесь и читайте ежедневно ее гороскоп;
- не бросайте носки на пол и не забывайте закрывать зубную пасту колпачком;
- рискните и наденьте мужские бикини, если она захочет;
- найдите все ее эрогенные зоны и откройте новые;
- явите ей страсть , которую она до сих пор не знала.

Теперь наконец то вы понимаете каким надо быть занудой, чтобы тебя любили?!!))))))))))))))
Макс Ш. *Незыблемые постулаты*